Авторизация



Запомнить меня


Регистрация
Восстановить пароль

Партнеры

Реклама








анекдоты

Оффлайн Dima [Пользователи] Постов: 14 | Опыт: 59 | Репутация: 18

Аватар Dima
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

  Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! 

Над ущельем кругами летает орёл. С каждым кругом всё выше и выше. Вдруг, у него из задницы высовывается глист и спрашивает: "Эй ты, мы на какой высоте летим?" Орёл поворачивает голову и говорит: "Тысяча метров." Глист залез обратно. Орёл летит дальше. Всё выше и выше. Снова высовывается глис. "Эй ты, мы на какой высоте?" "Две тысячи метров" - отвечает орёл. Ещё через какое-то время глист снова спрашивает: "Эй ты, мы на какой высоте?" "Три тысячи метров." Глист: "Ты смотри не обосрись. А то в салоне братва переживает."

Кризис:
Собрались органы для совещанья в организме!
Вот кризис щас у нас! Быть сокращенью, тобишь клизме!
Ну так кого мы будем удалять!
Тут голос из толпы: -Ведь почки две! Вот б**дь!
Скажи нам мозг толпа права?
-Я мозг! Всему я голова!
Нет почки удалят ребят не будем!
Они необходимы людям!
Вдруг х*й встает тут опираясь на печенку!
-А не удалить ли братцы селезенку??
Мозг свой затылок почесал:
-А что? Брат дело ты сказал!
А селезенка встала и гутарит:
-Ну вот! Как х*й встает, так мозг не варит!!!
27-07-2009 в 23:11 Пост №1

Оффлайн Dima [Пользователи] Постов: 14 | Опыт: 59 | Репутация: 18

Аватар Dima
три степени храбрости мужчины :
  1 стадия
Муж возвращается поздно с работы , жена встречает его с метлой в руках.
Он : " Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

  2 стадия
Муж приходит с работы в час ночи , жена лежит в постели и делает вид , что спит.
Муж берет стул и ставит его перед " спящей" женой, садится
и наблюдает.
Жена не выдержает и спрашивает :" что ты делаешь ?"
Он :" Когда начнется концерт , хочу сидеть в первом ряду! "

  3 стадия
Муж приходит с работы утром , веселый , весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне , злая , повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади , шлепает по попе и говорит :
"Ты следующая !" 


Подрос Вовочка и папа решил познакомить его со своим бизнесом. Приводитна свой мини-завод по производству колбасы и говорит: смотри, Вовочка,кладешь сюда барана, нажимаешь на эту кнопочку и отсюда вылезаетколбаса, понял? Вовочка: Нет. Папа ему опять: сюда барана, кнопочка,отсюда палка колбасы, понял? Вовочка: Нет. А бывает такая машина, чтобколбасу в нее засунул, а получился барашек? Папа: Да, Вовочка, бывает такая машина, это твоя мама.


Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
13-08-2009 в 18:50 Пост №2

Оффлайн Daria [Пользователи] Постов: 110 | Опыт: 175 | Репутация: 49

Аватар Daria
Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена
считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает
руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич,
вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
17-08-2009 в 13:47 Пост №3

Оффлайн Юлюшечка [Пользователи] Постов: 305 | Опыт: 12 | Репутация: 71

Аватар Юлюшечка

три степени храбрости мужчины :

  3 стадия
Муж приходит с работы утром , веселый , весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне , злая , повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади , шлепает по попе и говорит :
"Ты следующая !" 


Не... ну это дядька погорячился...  ;D На этот счет можно предположить, у мужика есть несколько вариантов ответов, чем он получит по голове: кастрюлька, скалка, чугунная сковорода...  ;D
19-07-2012 в 12:25 Пост №4

Оффлайн babusika [Пользователи] Постов: 49 | Опыт: 0 | Репутация: 0

Аватар babusika
Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена
считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает
руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро
вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич,
вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

Я бы тоже там упала! Это же надо всю аудиторию в шок привести! Интересно он сам то понял что сделал?
15-10-2012 в 15:20 Пост №5

Оффлайн shamvey [Пользователи] Постов: 1 | Опыт: 0 | Репутация: 0

Аватар shamvey
Приходит кум к куму в гости, а тот самогон варит:
- Сходи, принеси воды, а я сейчас быстро закуску приготовлю.
Ну тот взял ведра пошел. Возвращается, а там милиция протокол составляет. Ну, его за жабры пиши объяснительную записку.
-Иду домой, смотрю, у кума из сарая дым валит. Я за ведра и туда. А там менты с участковым самогон гонят.

Утром поручик Ржевский просыпается у проститутки. Быстро одевается и направляется к выходу. Проститутка:
-Поручик, а деньги?
-Мы гусары, денег с дам не берем.
21-02-2013 в 19:11 Пост №6

Оффлайн fainka [Пользователи] Постов: 4 | Опыт: 0 | Репутация: 0

Аватар fainka
Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас, нет секса и вместо рук — лапы с когтями.
06-08-2015 в 21:02 Пост №7

Ответить
 
Загрузить файлы